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Es bueno ver cómo pasa la vida y todo es felicidad. Tal vez por momentos todo parezca terrible, pero si uno sopesa las diferentes situaciones en las que uno se encuentra durante toda su vida, lo positivo resulta ganador. Tal vez crean que estoy siendo optimista. O muy pendejo. Tal vez crean que generalizar de ese modo es una gran estupidez. Pero no es así.

Claro, no afirmaría algo así sin un ejemplo que convenza a todos. Es una historia que involucra personajes queridos por todos ustedes como el burro cogelón y el sombrero viviente y mutante. Era una noche oscura de verano y todos gozábamos de sana y humeante diversión, cuando de pronto se nos apareció la virgen maría. Nadie de nosotros podía creerlo. Lo peor es cuando comenzó a bailar la macarena. Y después nos dijo el secreto de la vida, que es…

¡Verga! ¡Está temblando en internet!

¡Arg! No sentía un temblor tan grave desde que alguien me envió un zumbido por el messenger.

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- Oye Chica Dark. ¿Qué opinas de la masturbación? Antes de que me contestes, déjame decirte que muchos expertos opinan que el autoerotismo es algo totalmente natural y hasta sano.

- Seguro esos expertos quieren justificar el hecho de que nunca han tenido sexo en su vida. o sea, eran iguales a ti hasta esta noche en que te hice el favor, grandísimo pendejo.

- ¡Qué mala eres conmigo! Antes éramos muy buenos amigos. ¿Qué ha pasado?

- Me cansé de fingir que me agradas, es todo. El sexo de hace rato fue maravilloso, pero eso no significa que me agrades. Oírte llorar no fue un detalle muy bonito que digamos…

- Pero… Chica Dark… yo te amo.

-En primer lugar: el amor no existe. Lo inventó Satanás para sembrar su reino de terror. Lo dice la biblia. Y en segunda: no soy la Chica Dark, soy Braulio el dinosaurio.

Próximamente, ( I_I ) va al oculista.

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Pues ya fue el concurso. No tenía expectativas acerca de los resultados de este experimento, incluso no sabía si sería popular. Por lo tanto, nunca imaginé hasta donde llegaría todo esto.
De pronto, te enteras de la existencia de cierto tipo de lectores, de los cuales ni siquiera te habías percatado y de la nada saturan tus comentarios. Nunca había visto tal esmero por ganar un premio chafa de un blog. Su omnipresencia llegó a niveles que ni el sirako del 2006 podría imaginar.

Si, les hablo de Cristian y Cristofer, o quizás no se llaman así… es más: ¿son una persona o dos? Ok, les creeré, son dos personas. En fin, quiero decirles que no hay nada más divertido que jugar con la mente de estos jovencitos.

Cuando un sandión semianónimo decretó una regla arbitraria y no oficial, estos muchachos se ofendieron de tal manera que no dejaron de expresar su ardor. Su uso excesivo de la letra k y su ortografía peor que la mía lograba expresar un dolor y resentimiento sin límites, más grande de lo que alguien podría ofenderse por un concurso pedorro de un blog. Entonces, conmovido por tal nivel de compromiso ante esta página sin chiste, cerré los ojos un momento y decidí: “VAMOS A JUGAR CON SUS SENTIMIENTOS”.

Así es. De manera vil, cruel y maldita, me dediqué a hacer sufrir a estos extraños pero simpáticos personajes, borrando sus comentarios y haciéndolos creer que realmente habían sido descalificados. El hecho de que sacaran su propio blog para expresar su inconformidad. A su manera bizarra, lograron conmoverme con su ardides extrema y su falta de malicia. Entonces, al publicar un nuevo post después del concurso pensé: ¿por qué no seguir jugando con ellos?

En una especie de chat ocurrido en los comentarios del post pasado (y del cual ya no queda rastro) me puse a platicar con ellos. Los reté a que pusieron un comentario mínimamente bien escrito, y aunque no lo lograron del todo, les dije que ganaron.

Cristian y Cristofer (que no se si se llamen así, o si su nombre se escriba así, o si existan en verdad) se sintieron defraudados y estafados. Yo jugué con sus sentimientos y les prometí un premio especial, el cual siguen esperando. Lo que no saben es que todo el rollo anterior… es su premio.

Señoras y señores: Este es un post dedicado a los muchachos de Dijo mi mamá que siempre no. Aplausos para ellos, se lo merecen.

…………………………………

Ahora, un poema dedicado al otro ganador del concurso:

En el mundo de los blogs,
si es que bien te fijas
podrás conocer al usuario
que firma con seis rayitas.

Ni siquiera tiene blog,
ni falta que le hace,
si jugara futbol,
todos le mandarían pase.

Es difícil distinguir
si ------ es él o ella,
y tratar de averiguarlo
sería toda una epopeya.

Lo que más me sorprendió
es que puede ver el futuro.
“Ya gané”, publicó
Y hasta me sudó el “fufurufo.

No importa que el blog no siga,
y es chafa que si a la tazy
lo bueno es que todos me caen bien
como igual me cae bien Babsy.

…………………

Y para complacer a todos, también un premio para d3 and egoself (creo que así se escribe), una estudiante de física de la UNAM. Para ella, va este chiste ilustrado:

¿Qué le dijo una uva verde a una morada?



¿Qué le dijo una uva morada a una verde?



¿Qué le dijeron las dos uvas al autor del blog?

Admiremos a las uvas y su capacidad para hacerme sentir mal mientras hablan al mismo tiempo.

Y ya, que este blog se está poniendo muy complaciente. De aquí al post cien, no habrá complacencias ni cederemos a amenazas. Y ésta vez… es impersonal.

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PD1: El concurso de abajo ya acabó, estén pendientes de los resultados (si, ya se que pueden asomarse y ver cual es el penúltimo comentario… pero aún no les he dicho si mi comentario vale o no…)

PD2: Y el sandión semianónimo que puso una nueva regla en los comentarios pasados no era yo… pero al ver cómo se ardieron los implicados, decidí hacer válida su regla para que se les quite, muajajaja.

PD3: Si no sabe de qué hablo, vea el post de abajo, no sea huevón.

PD4: Ay, mi cara…

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Como andan en un plan bizarro en el que quieren rifas o no se qué, les propongo no una rifa, sino un concurso súper especial y archirrequetecontrarico.

Como lo único que tengo en esta vida es el blog, le regalaré un post dedicado al penúltimo comentario de este post. Éstas son las reglas:

-Debes publicar un comentario en ésta entrada.
-Cualquier usuario con una cuenta google puede comentar las veces que quieras, siempre y cuando no sean seguidos. Si dos o más comentarios seguidos son firmados por el mismo autor, valdrán como uno solo.
-Para que el punto anterior pueda ser cumplido, los anónimos no juegan.
-Para que no se sientan los anónimos, tendrán su propio post dedicado completamente gratis. Solo tienen que esperar un poco.
-Los comentarios se cerrarán en un momento no especificado. Una vez hecho esto, el penúltimo comentario será el ganador.

Apúrense, qué tal que solo comentan dos. El primero será el penúltimo. ¡Corran!

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¿Recuerdan a Pat Morita?

Pues nunca se lo imaginaron vendiendo vasijas para salir de pobre. Es que no se vive bien en ultratumba.

La imagen de abajo es justo lo contrario de lo que esperan.

















Seguro nunca se imaginaron a Pat Morita mentándoles la madre.

Es la clase de sorpresas que aguardan en este blog. Porque esto aún no muere. Podremos dejar de postear por más de un mes sin explicación alguna, pero nunca dejaremos de vivir al máximo nuestras vidas. Nadie pasará por nosotros. No somos los mejores en lo que hacemos, pero si hacemos lo mejor para ser quienes somos.

Lo anterior fue tan cursi y sin sentido… lo mejor será que todos nos olvidemos de este post. Los quiero.

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( I_I ): Hola mamá, ya llegué. ¿Qué hay de cenar?

Mamá: Pinche chamaco. No vienes en tres días y ahora quieres comer. ¡Qué chingón me saliste! Ni una llamadita ni nada. Ni siquiera un “pendeja, estoy vivo”. Nada. Y todavía tienes cara de venir todo mugroso, apestando a marihuana y preguntar “¿Qué hay de cenar?” Pues a la chingada. Aquí ya no es tu casa, no se si haces algo de tu vida o qué. No me importa. Me importó por mucho tiempo, pero ahora ya no. Y hazme un favor: no regreses nunca, ingrato.

( I_I ): ¿De qué hablas?

Mamá: De nada mijo, siéntate. Te hice unas enchiladitas.

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Es feo cuando uno está haciendo algo y de pronto todo se vea súbitamente interrumpido por una actriz de televisa medio guarrona y en poca ropa. Pensarán que estoy loco, pero es más común de lo que imaginan. Y todo ocurre para tapar información, hay algo que quieren que no sepamos y para mantenernos distraídos suelen interrumpir nuestras acciones con una actriz de televisa medio guarrona en poca ropa.

Recuerdo una vez que mi abuelo (el respetable señor Chompepa) fue al Seguro Social porque sentía que tenía la presión alta. Pasó muchas horas en el lugar sin ser atendido y cuál fue su sorpresa cuando de pronto se abrió una puerta y vio a un señor en el piso con su

O cuando mi mamá fue al mercado y vio como unos vendedores ambulantes eran trasladados a unas camionetas para


O cuando a la Chica Dark la sacaron de clases porque había escrito un texto muy provocador sobre


En fin, que esto no es una broma. En cualquier momento una actriz de televisa medio guarrona y en poca ropa puede aparecer para cubrir algo desagradable. No se deje, levante la voz. Ya es hora de combatir la opresión. Y sobre todo es hora de quejarse, porque no es posible que

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La chica de Cinepolis

Cierto día caí enamorado de una chica que atiende en la dulcería en un Cinepolis. Tiene exceso delineador de ojos y su cabello huele a palomitas con mantequilla. La conocí cuando fui a ver la nueva película de Harry Potter (quería ver a Luna, la niña loquita). Me acerqué a la dulcería y me dispuse a pedir algo sólo para conversar con ella. Primero me saludó y se dispuso a tomar mi orden. Confieso que aquello me emocionó mucho, pero esta vez me dispuse a no perder el control. “S-s-s-si, g-g-g-gracias, q-q-q-quiero u-u-unas p-pa-pa-palómas…”. En fin, que todo resultó bien. El problema fue cuando me preguntó si contaba con mi tarjeta club cinepolis, no pude con la presión de que una chica mi dijera más de una frase y comencé a reirme de los nervios. En ese momento iba pasando un señor en silla de ruedas, se asustó tanto con mi risa que mojó los pantalones, lo que a su vez hizo que me resbalara y golpeara a una señora en una marquesina que anunciaba los próximos estrenos. Hubo cristales sueltos, sangre, gritos, orines, risas, bebes vomitando, bajas y heridos. El resto de la historia me resulta nebuloso.

Mañana iré a verla de nuevo. Seguro que aceptará salir conmigo a montar a caballo.

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La chica de McDonalds

Cierto día caí enamorado de una chica que atiende en un McDonalds. Tiene pequitas en la cara y su cabello huele a hule y Nuggets de pollo. La conocí cuando pasaba cerca del círculo del infierno en que trabaja (ya saben, el McDonalds). Sólo para acercarme entré al feo lugar y me dispuse a pedir algo sólo para conversar con ella. “Bienvenido, ¿puedo tomar su pedido?” han sido las palabras más bellas que alguien me ha dicho en la vida. Quedé tan atontado que comenzó a salirme espuma por la boca. Ella se perturbó y comenzó a gritar por ayuda, lo que me aturdió un poco e hizo que comenzara a caminar hacia atrás. Entonces sin querer empujé a un niñito y lo estrellé en una mesita. El niño se descalabró, su madre gritó como una mamá cerdito cuando hacen a su hijo en carnitas y el resto de la historia me resulta nebuloso.

Mañana iré a verla de nuevo. Seguro que aceptará ir conmigo a comprar zapatos.

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¿Qué consola es mejor, el Wii o el X Box? Si te refieres a su desempeño como consolas y su variedad en juegos, cualquiera de las dos es buena y es un empate… pero ¿Qué tal si se encontraran en una pelea a muerte? Bienvenidos a esta nueva sección llamada:

Peleas inverosímiles

Próximamente: Un refrigerador contra un servibar. Obama contra un estacionamiento. Xavy the Man contra una fuerte ventisca (la pelea del siglo). Y muchas peleas más que antes sólo podían imaginar. No se despeguen.

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Cosby es más influyente de lo que creíamos.

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( I_I ) y sus amigos tomaban leche de chocolate en la segunda sección de chapultepec cuando de la nada fueron atacados por:

Los ositos zombis del futuro

Estas criaturas se originaron por la letal combinación entre Maestro Limpio, Chetos de bolita y un libro de Guadalupe Loaeza. Su hambre no tenia límites y se comieron a todas las personas con ingresos mayores al salario mínimo del futuro. Como solo eran 15 personas, viajaron al pasado en donde la gente estaba jodida, pero todavía no tanto.

( I_I ) y sus amigos formaron un escuadrón para combatir a estos seres malignos pero, como habrán de imaginarse, la mayoría de sus amigos (salvo Chica Dark) terminaron fornicando con los osos, lo que causó la reproducción de una especie nueva de alienígenas no muertos conocida como la familia Salinas Pliego.

Al final todos murieron y el universo se reinició. La humanidad volvió a cometer los mismos errores de siempre hasta el punto en que todo volvió a la normalidad, con todo y Calderón para acabarla de chingar. ¿Un señor chiquito con un traje militar que le queda grande? Estaríamos mejor con un polivoz.

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( I_I ) supo de la existencia de cabeza de culo y su autoestima se disparó un poquito…